09.11.09
Luna Park !..
Participation à l'expo collective "Luna Park" à Pont Scorff (du 29 octobre au 27 décembre 2009)..
Merci à Amélie Gautron pour les photos..
24.10.09
...
06.09.09
Prototype..
Prototype de la Brau de secours (où l'on peut admirer le reflet du photographe dans la vitre) encore un peu bancal..
Red box**
1. Allumettes de secours.
2. Bout de secours.
3. Feuille de secours.
4. Cigarette de secours.
(la cigarette est à refaire avec une blonde..)
25.07.09
Fantasme..
12.04.09
In Heaven..
02.12.08
Et croc !
Dispositif pour le workshop "3 petits cochons", pas encore émaillés...
A prévoir un gros bout de jambon ou une avalanche de rillettes au milieu..
29.11.08
Mise en application..
Si vis pacem...
Manuel d’instructions relatif à l’utilisation d’un pistolet de secours.
Afin de garantir une sécurité optimale et de palier à tout abus possible il n’est permit d’utiliser un pistolet de secours que et seulement dans les cas mentionnés ci-après.
Tout abus sera punit.
Pistolet automatique 9mm de secours de classe B à utiliser sur :
Certains humains comme :
- H001. Des gens qui préparent une action terroriste d’envergure.
- H002. Une caissière vraiment très mal aimable
- H003. Le vigile du Lidl qui vous demande de sortir du magasin.
- H004. Un banquier qui vient de vous interdire de chéquier.
- H005. Votre carte bleu qui ne passe pas au Lidl.
- H006. Un alcoolique qui vous agresse pour avoir de la monnaie.
- H007. Votre voisine qui écoute du zouk-love à fond avec les fenêtres ouvertes et qui ne dit pas bonjour quand vous la croisez dans l’escalier.-
- H008. Votre voisin du dessus qui ne peut pas se déplacer à 3h du matin sans déplacer des meubles.
- cette même voisine qui démarre et arrête son scooter 15 fois par jours sous votre fenètre.
- H009. - Votre propriétaire qui met plus de trois semaines à vous envoyer un papier super important que vous devez transmettre de toute urgence à la CAF.
- H010. Un forcené qui prend un groupe de religieuses en otage.
- H011. Les touristes étrangers qui parlent super fort dans leurs dialectes sous vos fenêtres.
- H012. - Un alcoolique qui pue de trop dans la file d’attente du Shopi.
- H013. Le conducteur d’une mobilette qui vous renverse en roulant sur le trottoir.-
- H014. Un babos aux cheveux longs qui marche pieds nus dans la rue.
- H015. Un alcoolique qui gueule tous les soir à 19h30 sous votre fenêtre et que vous croisé tout sage au matin.
- H016. Une personne qui fait chier son gros chien au milieu d’un trottoir sans ramasser.
- H017. Le con qui a vomi sur votre paillasson dans la nuit de samedi à dimanche.
- H018 Celui qui a rendu votre pote accroc à la came.
- H019. Le gérant du kebab qui a laissé un gros bout de plastique dans votre pitta.
- H020 Le petit con qui est sympa avec vous mais qui drague votre nana.
- H021. Le plombier qui a dit qu’il passerait mais qui n’est pas passé et qui n’a pas prévenu.
- H022. Votre patron qui ne compte pas vos heures supplémentaires ni la totalité des heures que vous faites et qui figurent sur votre contrat.-
- H023. La personne qui s’est jeté sous votre train vous bloquant de la sorte dans la gare d’un bled où il n’y a même pas un bar d’ouvert après 21h.
- H024. Vos voisins du dessus qui jouent à la baballe avec leur chat.
- H025. Votre propriétaire qui met plus de trois semaines à vous envoyer un papier super important que vous devez transmettre de toute urgence à la CAF.
- H026. Votre voisine qui gare son scooter de façon à bloquer la porte où votre vélo se trouve derrière..
- H027. Votre vélo qui n’a plu de freins et qui a bien faillit vous planter dans un camion qui faisait une marche arrière.
- H028. Le gros con qui a desserré la roue avant de votre vélo tant et si bien que vous avez fait un soleil en voulant passer un trottoir.
- H029. Les témoins de Jéhovah qui ont réussi à trouver le digit-code de l’immeuble et qui se trouvent juste derrière votre porte.
- H030. Un mec avec une moustache qui veut vous parler.
- H031. Les hippies.
- H032. Les télé-marketers qui vous harcèlent sur votre ligne fixe.
- H033. Le présentateur du Loto.
Certains objets, ustensiles et appareils du quotidien :
- O001.L’interrupteur de la cage d’escalier qui vient de faire sauter les plombs alors que vous rentrez saoul de soirée
- O002. Votre pot de gel qui est vide et qui ne vous laisse aucun autre choix que d’avoir une tête de con aujourd’hui.
- O003. La vaisselle sale.
- O004. La quantité astronomique de canettes, bouteilles plastiques et autres emballages vides qu’il va falloir que vous emmeniez aux containers de recyclage. dans laquelle il ne fait pas bon marcher.-
- O005. Le paquet de café qui est vide quand vous vous levez à 13h un dimanche pluvieux.
- O006. Le tube de dentifrice qui est vide.
- O007. Le paquet de rouleaux de papier hygiénique qui est vide.
- O008. Les trois nains dans le jardin de votre voisin d’à côté.
- O009. Votre bouteille de gaz qui est vide et qui vous empêche de vous cuisiner des pâtes.
- O010. Votre Thermos qui, mal vissé, s’est vidé dans votre sac.
- O011. Le trottoir qui vous a amputé de deux dents en rentrant de soirée.
- O012. Les oeufs qui se sont cassés dans la boite d’oeufs que vous venez juste d’acheter.
- O013. La poubelle qui faut descendre à la main parce que sinon elle éclate quand on la balance par la fenêtre.
- O014. La serrure de votre porte si vous êtes trop saoul pour retrouver vos clés.
- O015. Une porte fermée qui vous empêche de fuir un immeuble en flammes.
- O016. Un caddie de super-marché alors que vous n’avez pas un Euro.
- O017. Le joint du robinet de votre évier de salle de bain qui fuit désespérément et qui produit une flaque froide
- U001. Votre bière qui est vide.
- U002. La merde de chien que vous venez d’écraser.
- U003- Le seau d’eau que vous avez renversé après avoir passé la serpillière chez vous.
- U004. La mairie qui a installé une grande guirlande de Noël en face de votre fenêtre de chambre qui ne possède pas de volets.
- U005. Le camion poubelle qui passe à 23h pendant que vous regardez un film où les acteurs ne parlent pas fort.
- U006. Le froids si vous n’avez pas envie de vous couvrir.
- U007. Le bus qui arrive parce que vous venez juste d’allumer une cigarette.
- U008 Le bus qui arrive en retard parce que vous êtes déjà en retard.
- U009. La bouteille de rhum de la soirée de la veille qui vous fait vomir toute la journée du lendemain.
- U010. La petite supérette de l’arabe qui est ouverte 7jours sur 7 et qui est fermée le lundi soir.
- U011. Toutes les boulangeries qui sont fermées le dimanches et qui vous forcent à aller à la Mie Câline pour vous nourrir.
- U012.Une chanson de Christophe que vous avez entendu le matin sur Nostalgie et qui vous poursuit toute la journée.
- U013. La bouteille de rhum sans bouchon qui s’est vidée dans votre sac en soirée.
- U014. Le verseur en verre de votre cafetière que vous avez éclaté par terre avec son contenu.
- U015. La camionnette qui a failli vous arracher la tête avec son rétroviseur alors que vous attendiez le bonhomme vert à un carrefour.
- U016. Une série TV avec Mimi Mathy.
- U017. Le paquet de miettes de tabac qui est vide un dimanche soir.
- U018. Le kebab qui vous vend des frites molles et pleines d’huile.
- U019. Votre paquet de clopes qui et vide et dont le prix a encore augmenté.
- U020. L’émission Turbo à 4h30 du matin.
- U021 Vos semelles pleines de rainures de vos chaussures quand vous avez marché dans une merde.
- U022.Les gens qui sortent du dernier train de la journée et qui passent à pas d’heure en masse sous votre fenêtre avec leurs valises à roulettes alors que votre rue est pavée.
- U023. Les jours férié lorsque vous avez oublié de faire des courses que vous n’auriez pas pu payer.
- U024. Le paquet de pâtes qui s’éclate par terre quand vous êtes suffisamment saoul pour ne rien pouvoir ramasser.
- A001. Un distributeur d’argent qui vous annonce que vous avez dépassé votre découvert autorisé.
- A002. Vos plaques électriques qui ne chauffent plus quand elle ne font pas sauter les plombs.
- A003. La machine de la laverie qui ne s’est pas déclenchée et qui vous a fait perdre 3/4 d’heure un samedi après midi.
- A004. La machine de la laverie qui a buggué et n’a pas essoré votre linge correctement.
- A005. Le ballon d’eau chaude qui est vide alors que vous voulez vous rincer.
- A006 La télé le lundi soir, le mardi soir, le mercredi soir, le jeudi soir, le vendredi soir, le samedi soir et le dimanche soir.
- A007.Les scooters qui roulent trop vite dans les rues piétonnes.
- A008.Le réveil que vous avez acheté à Lidl et qui n’a fonctionné que trois jours.
- A009. Le chargeur de votre Mac que vous avez oublié pour le week-end.
- A010. Le frigo qui est vide alors que vous rentrez de soirée.
- A011 Votre scanner qui ne veut plus fonctionner.
- A012. Votre lecteur de DVD qui ne fonctionne pas un soir de semaine.
- A013. Le réveil que vous n’avez pas programmé alors que vous aviez des choses importantes à faire le matin.
- A014. Votre magnétoscope qui bouffe toutes vos bonnes cassettes.
- A015. Le fer à repasser.
Certaines bètes et créatures surnaturelles :
- B001. Un petit chien qui porte un petit pull pour petit chien.
- B002. Le petit chien de merde que votre voisin d’à côté a laissé dehors pour la nuit et qui n’arrête pas d’aboyer de façon aigu.
- B003. Les pigeons qui n’arrêtent pas de chier sur le rebord de votre fenêtre.
- B004. Des mouettes qui cherchent absolument à vous chier dessus.
- C001. Un extraterrestre qui veut vous sodomiser.
- C002. Un poulpe de 5 mètres au coin de votre rue.
- C003. Des zombies putréfiés.
- C004. Un banc de piranhas.
- C005. Des mouettes mazoutées mangeuses d’hommes.
07.11.08
Mathématiques appliquées..
13h21 - 13h39
13h50 - 14h10
14h23 - 14h41
15h10 - 15h31
15h34 - 15h52
16h22 - 16h40
16h41 - 17h00
17h04 - 17h22
17h36 - mutilation accidentelle
Total journalier : 8,5
Moyenne : 18,375 minutes
Total : 52,5
Test :
C'est con mais j'ai pas fait de vue de l'autre côté
06.11.08
Résultante
#24
Réussite de 35 modèles sur 36.
15 nageoires de cassés mais repositonnables.
Tests d'émaillages d'ici deux semaines.
05.11.08
Mathématiques........
09h00 : séries du 17/10 ; 20/10 ; 23/10 ; 24/10 - programme 7
04.11.08
Red box*
Système anti tuerie scolaire.
* Si vis pacem...
..break the glass !
03.11.08
Mathématiques.......
10h00 : série du 16/10 - programme 7
13h21 - 13h41
13h47 - 14h04
14h20 - 14h40
14h45 - 15h05
15h21 - 15h42
15h43 - 16h07
17h09 - 17h32
17h49 - 18h09
Total journalier : 8
Moyenne : 18,125 minutes
Total : 44
Commentaire : Perte en rapidité moyenne de production de l'ordre de 2,625 minutes.
25.10.08
Réflexions vancanciales
24.10.08
Mathématiques......
16h41 - 16h57
16h58 - 17h14
17h33 - 17h48
17h49 - 18h04
Total journalier : 4
Moyenne : 15,5 minutes
Total : 36
23.10.08
Mathématiques.....
11h17 - 11h36 - clope
11h41 - 12h00
15h03 - 15h18
15h20 - 15h36
15h54 - 16h12
16h14 - 16h33 - clope
17h13 - 17h29
17h30 - 17h47
Total journalier : 8
Moyenne : 17,375 minutes
Total : 32
21.10.08
Test
Test 10X10 cm.
20.10.08
Mathématiques....
10h45 - 11h05
11h25 - 11h45
14h29 - 14h52
15h02 - 15h22
15h44 - 16h03
16h12 - 16h31
16h42 - 16h59
18h21 - 18h42
Total journalier : 8
Moyenne : 17,325 minutes
Total : 24
17.10.08
Mathématiques...
10h49 - 11h09
11h12 - 11h33 - clope.
11h38 - 12h00 - pause.
14h43 - 15h03
15h04 - 15h24 - grosse clope.
16h27 - 16h48
16h58 - 17h18 - grosse clope.
17h44 - 18h02
Total journalier : 8
Moyenne : 20,25 minutes
TOTAL : 16
